— Почему нас все называют Евразией? Евразия — это когда больше Европы, чем Азии. А у нас больше Азии, чем Европы. Поэтому мы не Евразия, мы — Азиопа.

Чем короче у девушки юбка, тем провинциальней город.

Девятый вагон — это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым.

Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить.

«Хлопай ресницами и взлетай», — напевали хулиганы, откручивая от Карлсона моторчик.

Только наш человек может стоя на берегу реки от восхищения материться на солнечную дорожку.

Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга

Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.

Если их капитализм загнивал социально, то наш социализм – капитально.

Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.

Война выгодна бездарным. Талантливым всегда выгодней мир.

Старость — это, когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы еще сделать попутно?!

Петр I прорубил окно в Европу, хотя нужно было прорубить форточку, подглядывать и выбрасывать мусор.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром!

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.

Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.

Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти.

Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.

Для дружбы нужно время, для любви – место.

В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.

Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин-сидя, а русский — потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал…

Шедевр тем и отличается, что он показывает человеку, каков его внутренний мир.

Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же по грибы пошли… И вдруг выходит лось. Первый – тот, что к лосю лицом сидел, – говорит: «А ну пошел отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот, который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: что же там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в тебя бутылкой запустил! »

Брайтон-Бич… Берег Атлантического океана… Рассказывают, что когда-то здесь жили приличные нищие негры. Из истории известно, что если куда-то приходили жить негры, то все остальные оттуда уже уходили. Это единственный случай, когда откуда-то ушли сами негры, после того, как туда пришли русские.

Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать в Грецию за 2000 долларов?! Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе.

Прокурор нам жалуется, что преступники не оставляют ему улик. Hегодяи — преступники после этого. Объясните, я не понимаю: двое несли коробку с 500 тыс. долларов в Белом Доме. Их взяли с коробкой. Там 500 тысяч. Hет улик. Hет, и все. Заглянули: «Ой, сколько улик нет, о-о-ой.»

По всей России вывески на английском: «Шоп», «Фут», «Хот Дог», «Перловка-трейдинг».

В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе:
Во избежание травматизма, своевременно оплачивайте проезд.

И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики — именно финны!
Знаете, почему?
Они просто не успевают отпустить педаль газа!

Увеличится рост населения России. В среднем на два сантиметра.

Пока прочитаешь наш план эвакуации — сгоришь вместе с планом!

Мне астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго.
Если не умрете рано!»

Вы все время говорите, что надо идти вперед, а где вперед не
объясняете.

Он заснул сладко и крепко, как могут спать только дети,
не понимая, что ждет их еще впереди…

Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины – по ее ванной комнате, мужское достоинство – по рукопожатию, а забота государства о людях – по районным поликлиникам.

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.

Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

Менталитет государства познаётся по его ментам!

Деньги у банкира может отнять только хирург под наркозом.

Еда на западе делается не для людей, а для прибыли!

Модель — это не женщина, это модель женщины.

У нас есть два слова: Родина и Государство. Родину мы любим. Поэтому Родина — «мать наша», а государство — «мать вашу!!!»

Только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть.

Наконец-то появился свет в конце туннеля, вот только туннель, сука, не заканчивается.

Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.

Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актер — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство.

По женской логике, легче согласиться, чем объяснить мужику, почему нет.

Есть ученые люди, а есть – мудрые. Ученые – это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают.

Надо любить жизнь, а не ее смысл.

Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан».

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

Если на вас сказали «идиот» и вы обиделись, значит вы — правда идиот…

И только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит… встречным перебегающим!

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда ещё четвёртый этап — совсем грустный — «Вы прекрасно держитесь!».

Правда всегда парадоксальна. Порой скажешь правду, говорят, ну, ты — враль, а соврёшь, и все удивляются, надо ж, как в жизни бывает!

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад…

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.

Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное.

Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.

Только у нас, в России, от контролёров бегают всей электричкой!

Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках.

Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает!!!!